sudo tagada plop && sudo tagada pouet

(Tagada, c'est un truc super méga révolutionnaire)

«_[...] et le pingouin...
_c'est pas un pingouin, c'est un manchot !
_Ben attends, laisse-moi finir ma phrase... »

Ils ne changent jamais les bouquins empaillés, à la fac ? C'est toujours les mêmes !

Tiens, cette musique est super rigolote. Et puis ce truc aussi, c'est fun (faut bien regarder, mais une fois qu'on a trouvé, c'est drôle).

Hey les gens ! (<---fonction phatique du langage (en première année, quand le prof avait parlé de cette fonction, il y avait tellement de gens qui avaient entendu autre chose qu'on doit pouvoir affirmer que c'était lui qui avait fait un lapsus)) Il y a un truc terrible ! Vous vous souvenez du traumatisme de la morphosyntaxe ?

(la morphosyntaxe, pour ceux qui n'auraient pas suivi, c'est la construction d'arbres syntagmatiques sur lesquels les profs espèrent que les étudiants vont se pendre. C'est l'épreuve initiatique des lettres modernes, une fois que tu as survécu à ça, tu es un héros des temps modernes, tu peux tout affronter, tout supporter. Sauf si tu es à l'asile ou encore pire, converti et donc passé en licence sciences du langage (d'ailleurs, l'asile et sciences du langage, c'est un peu la même chose, non ?)).

Et bien figurez-vous qu'il y a pire que la morphosyntaxe ! Il y a...

L'épigraphie grecque !


Figurez-vous que les Latins et les Grecs s'amusaient à écrire sur les pierres, le métal et les morceaux de céramique, parce que bêtes qu'ils étaient, ils n'avaient pas inventé Internet pour diffuser l'information. Les Grecs, c'est pire que les Latins, parce qu'en plus, ils écrivaient en grec et il y a un demi-milliard de variantes de l'alphabet grec, selon le bled et l'époque (sympa pour l'interopérabilité... à ce demander ce que foutaient ces glandus de l'ISO...). Ils écrivaient des tas de trucs, genre les lois, les tombes, les listes de courses, les hommages, les malédictions, les bulletins de vote, les prix, etc. etc.
Et maintenant, il y a des fous furieux qui s'amusent à ramasser tous les machins épigraphiés, à les déchiffrer, à les interpréter, à compléter les morceaux cassés, à répertorier tout cela dans des livres ou des revues, et à se disputer entre eux. Non contents d'être à moitié tarés, en plus ils publient et s'engueulent parfois en latin. Oui, en latin !

Et toi, petit étudiant d'histoire que tu es, innocent et pur comme l'agneau qui vient de naître, tu dois te taper ce truc, avec une prof qui en plus considère que tu parles couramment le grec...

En fait, en lettres et en histoire, les profs font un jeu. Tu pousses un étudiant au suicide, tu gagnes 100 points. 10 points pour une tentative. 10 000 points pour un massacre style Columbine avec un bonus si tu meurs toi-même pendant.
C'est ça, hein ?! Avouez !

Tiens, j'ai une prof qui m'a carrément convaincue qu'il fallait que je lise tout de suite, là, maintenant La Pensée sauvage de Levi-Strauss, et La Méditerranée et Philippe II de Braudel. Comme si je n'avais que ça à foutre.

Et puis ma prof préférée m'a rappelé que si je voulais être fan d'elle, il faudrait non seulement que je m'infuse encore Barthes, mais en plus que je le comprenne et l'aime.

Bon. Sur ce, je vais aller re-tapisser ma chambre avec des morceaux de tripes de chat, jusqu'à ce que je récupère MON bout de chocolat.


(c'est dingue, il y a un tas de gens qui arrivent de Google, sur cette page. Qu'est-ce qu'elle a de spécial ?)